[Poèmes] Le voyage onirique d'Elyis

[Chalestia]

Bonjour, ou Bonsoir, ou Bonne nuit,

Je me présente de façon bref, voilà je suis Elyis, ce fut bref right ?
Bon avant toute chose, je souhaite signaler que je ne me prend en aucun cas pour un grand poète.
Je fais cela uniquement pour le plaisir, un plaisir qui j'espère sera partagé.
Dans les poèmes que je vais vous conter, il peut y avoir des terribles fautes d'orthographe et de grammaire, n'hésiter pas à me les signaler (si possible le faire par message privé afin d'éviter de polluer ce topic, merci d'avance).
Pour ce qui est des critiques, n'hésiter pas à vous lâcher, j'ai encore plein de chose à apprendre, après tout je ne suis pas Lyra, néanmoins j'aimerais le devenir malgré mon style littéraire assez lourd (j'essaye de l'alléger au maximum).
Et pour finir, il est inutile de me demander quand le prochain poème arrive. J'explique un peu, je suis en maths spé donc j'ai pas beaucoup de temps pour mes loisirs (déjà), et après les poèmes se font sur inspiration, on ne peut pas se dire alors aujourd'hui je vais écrire un poème sur tel ou tel sujet. Toutefois si vous avez des idées vous pouvez me les envoyer par message privé.
Et pour finir (tiens déjà mis, pas grave ^^), n'hésitez pas à me donner des conseils pour les titres car pour les trouver c'est quasi mission impossible pour moi.

Merci d'avoir lu ce petit laïus.
Maintenant place aux poèmes :

- Une nouvelle aube : http://goo.gl/uPeze2
- Une nouvelle aube V2 : http://goo.gl/dl2tku
- L'égalité pour tous : http://goo.gl/VUpgl0
- Cloudsdale, la cité des rêves : http://goo.gl/MuWb60
- Les FanFics : http://goo.gl/OV90ld
- Les cris de Liberté : http://goo.gl/EzjHk2
- Le temps s'enfuit : http://goo.gl/UNPdQc
- La jeunesse déchirée : http://goo.gl/hStfTx
- Le Printemps arrive : http://goo.gl/zpwD6V


Et aussi en bonus un poème "borderline", contenant du contenu à caractère sexuel, je ne suis pas responsable de votre acte

- une ode aux mouchoirs (contenu implicite) : http://goo.gl/XjYGGH
- Mes ténèbres : http://goo.gl/2DcLFb

J'essaye également désormais d'écrire une FanFic en poème, je ne suis pas vraiment sûr du résultat, je pense l’appeler "Lyriquestria".
J'essaye de recrée des environnement à partir de son, mais cela est, comment dire... supermegachucknorris dur.
Bref faudrait que j'arrête les anaphores ^^, voici le lien du premier mouvement de cette fanfic :
- Lyriquestria, Premier mouvement : http://goo.gl/Kw4aUh

[Griffin Claw]

Vraiment bien, frais, cool et agréable à lire félicitation d'écrire des poemes, c'est de l'art :)

[Vuld Edone]

1) "Le temps court tel un long fleuve"
2) "fleuve / effluves" ne rime pas. /oe/ vs /y/.
3) "répandant" mériterait une virgule, "semble paisible, répandant"
4) "perturbations" parce que "moult" ça fait beaucoup
En lisant "fleuve / effluves" et le compte de syllabes clairement différent je me suis dit que ce serait un poème libre et du coup j'ai été déçu de trouver la rime "colère / mortuaire". À mon avis il faudrait briser cette rime pour maintenir l'idée du poème libre, ce qui du coup tue ma remarque numéro (2).
Du coup le premier paragraphe (parce que j'ai oublié le nom technique) est un peu décevant, surtout "vous envoyant dans... mortuaire" qui semble presque avoir été ajouté là pour faire la rime. Pour moi le poème commence vraiment au second paragraphe où on a un véritable mouvement. On nous salue

On naît, on grandit, on se bat, on s'anéantit et on renaît. Le narrateur parle naturellement, tout est clair et du coup je me suis laissé emporter. Je pense que je passerais pas mal de temps à dire ce qui va bien, à chercher pourquoi ça fonctionne mais ça demande des efforts et j'ai envie de passer à la suite.

1) "En ce jour tous se regarderont dans la glace,"
2) "glace / glace" ça passe très mal.
3) "princesse" au pluriel (pour "princes") et surtout "pony" oui pour la rime mais on s'attend vraiment au terme français, donc "poneys", encore une fois au pluriel
De façon intéressante, il y a des formules qui seraient sans doute problématiques, et d'autres risquent de crocher dessus. Par exemple "contre tous"... Mais personnellement j'ai encore une fois accepté. Encore une fois, le narrateur parle naturellement, et même si ce qu'on dit est banal (et approved) l'idée de la glace rend le tout solide. Ah ah. Et vraiment, le côté "poème libre" qui ne s'inquiète pas pour le compte des syllabes c'est agréable, ça permet d'allonger les vers et c'est expressif.

1) "Loin de la réalité vivaient"
2) C'était quoi le terme quand on coupe la phrase en fin de vers pour le continuer au suivant, tu en fais trois et ça passe mal.
3) "Ils s'élevaient,"
4) Du coup "haut" et fier" au pluriel.

"Les exploits de Dashie
Rendaient chacun fier de sa patrie"
--> Rime forcée, ça c'est dommage. Vraiment dommage. "Les exploits de Dashie / Rendaient chacun fier" aurait été excellent, avec l'assonance "Dashie / fier" en /i/, sans parler de "exploits / Dashie / fier" /eiie/ on a un chiasme...
C'est le point fort de tes poèmes, tu t'es affranchi des rimes et des syllabes et tu t'en sors très bien sans. Du coup te voir forcer là c'est... dommage.

Je grognerais aussi sur ton découpage dans ce poème mais bon, c'est secondaire, j'ai apprécié la fin et une fois encore, ça me parle. Bref...

Des imprécisions ici et là mais c'était très plaisant et sympa'. Et c'est vraiment sympa' de te voir retomber sur tes pattes en fin de poème. Naturel, expressif, eh, fais-nous en plus.

[Chalestia]

Merci beaucoup à toi Vuld Edone.
Mon style est effectivement de ne pas me prendre la tête avec les rimes et les alexandrins ou plus tout simplement les règles canoniques/classique de la grande poésie. Si j'essaye de le faire, le résultat en est très décevant comme tu as pu le remarquer avec le deuxième poème. J'essaye de transcrire le plus possible de sentiment dans mes poèmes, afin de donner un sentiment nouveau au lecteur, je suis content que tu es pu le savourer ^^.
Je prend tes remarques en comptent pour les prochains, et pour ceux déjà paru (et j'essayerais d'améliorer le découpage).
Et vraiment un grand merci pour ces compliments malgré ces tout petits poèmes, qui deviendront un jour j'espère grandiose.
Et comme dit je travaille sur inspiration donc quelques fois je peux ne pas en trouver durant deux ou trois jours, car on peut pas forcer l'inspiration à venir, elle vient et après c'est comme une transe (garantit 100% sans drogue).

Pour ce qui est du mot que tu cherchais, je ne sais vraiment pas


EDIT du 9/1 :


____Ajout :
- Cris de l'Âme
- Le temps s'enfuit
- Lyriquestria, Premier Mouvement

___Modification :
- correction des fautes d’orthographe et de grammaire citées plus haut
- modification des poèmes suivants Une nouvelle Aube, L'Égalité pour tous, Cloudsdale, en cours.

[Chalestia]

Le 12/01 :

____Ajout :
- La jeunesse déchirée

___Nouvelle version :
- Cloudsdale
- Un nouveau jour

[Chalestia]

Vu que personne poste de commentaire, je suis un petit peu obligé de faire un double post, gomen nasaï.
(Mais bon il y a une règle pour : "Le double post (ou plus) est interdit si effectué en moins de 48h.")

Le 15/01 :

_____Ajout :
- Mes ténèbres

[Chalestia]

Bon as always ^^

Le 17/01 :

________Ajout :
- Le printemps arrive

________Déplacement :
- Mes ténèbres (dans borderline)

[Vuld Edone]

Je me suis décidé à lire encore quelques poèmes, parce que why not.
Ca et bon, un texte sans commentaire est un crime.

J'ai commencé par "une nouvelle aube" V2. Et j'ai dû tester trois fois que c'était bien la V2.

Vous envois dans les limbes.

Dans la première version, on avait un participe présent, "vous envoyant" qui permettait une narration naturelle : "il libère son courroux, vous envoyant dans les limbes..." mais ici on a un présent et du coup "il libère son courroux, vous envoie dans les limbes" en supposant qu'il y ait une virgule, c'est haché et on perd tout de suite le principal attrait de tes poèmes, à savoir leur côté naturel.
Ici on retombe dans le côté "chaque vers pour soi" un peu artificiel.

Du coup :

Chaque action fait onde

Ca dans la première version je ne l'avais pas noté, mais dans la V2 soudain ça ressort : l'absence d'un simple déterminant, de type "chaque action fait une onde"... Dans la première version ça passait bien parce que c'était la seule entorse à une narration de tous les jours, mais ici avec un ou deux défauts plus haut ça ressort direct.

Bref, vive la V1.

Les Fanfics --> woohoo
Le poème est surtout réussi pour "longue / monde", et au final ça dit ce que ça a à dire alors on oublie la répétition.
Par contre :

Si bellement décrit

Je ne sais pas si c'est fait exprès mais le bêlement, j'approuve.

Cris de liberté --> Bon celui-là je ne suis pas d'accord avec le fond, et du coup forcément j'accroche sur tous les détails.
Cela dit :

Ils sont tien

"Ils sont les tiens" / "Ils sont à toi" / "Ce sont les tiens" ... Comme dit plus haut, plus la formule est naturelle mieux elle passe. Ce sont justement les tournures artificielles qui font toute la réputation "à ne pas lire" des poèmes.

Et soit enfin toi

Je pense qu'il aurait été intéressant de répéter une même formule, plutôt que de varier. Quitte à le répéter carrément en fin de chaque quatrain. Varier le contenu pour arriver à la même conclusion. Mais du coup, là encore, une formule plus naturelle, "Et sois enfin toi-même"...
Note, à ce propos, ça peut venir de moi mais j'ai l'impression que trois "paragraphes" de suite on répète la même chose, aka "yay sois toi-même"...

Le temps s'enfuit --> Tiens, ça me rappelle le générique de Wakfu.
Vi' vi', très énergique et assez enfantin, dans le sens plaisant du terme. "Le temps s'est échappé, cours !" Boum, on est dans un jeu d'enfants qu'on a un peu tous voulu faire au fond. Mais il n'y a pas que ça, il y a des tas de tournures et de jeux de son qui passent très bien. Bref, ce poème-là il est très chouette.

La jeunesse déchirée --> Joker. Je ne vais pas en parler.

Le printemps arrive -->

Les feuilles noircies sont parties.

Ca au niveau du son, nein. "noircies / parties" donne l'impression d'une répétition. Il faut un son remarquable entre les deux pour briser ça, sans quoi on a l'impression de faire du sur-place. C'est d'ailleurs ce que fait "chaleur / coeur" avec "réchauffe" entre deux, qui en plus reprend le son "ch".

Nous promettant des jours meilleurs.
Chantant des hymnes inconnus,

Deux participes présents l'un après l'autre, c'est trop. Là encore, la structure donne un sentiment de répétition et, du coup, de sur-place. Alors oui, je vois ce que tu as voulu faire (présent -- pprés -- pprés -- présent, aka un chiasme) mais le lecteur ne le remarque pas tout de suite et la première impression est désagréable.
En général on ferait "en promettant des jours meilleurs / et chantant des hymnes inconnus..." les deux "en / et" ayant des sons proches, le "et" relance le tout et ça passe comme une lettre à la poste.

Recouvrant les restes de l’hiver.
Faisant disparaître les feuilles
Depuis longtemps tombées.

Bon là tu n'as même plus le chiasme, donc même plus d'excuse : n'abuse pas du participe présent.

À noter que le lien avec les poneys s'est perdu (le printemps arrive <-- l'hiver s'enfuit, dans ma tête).
Mais eh, je ne vais pas juger un texte à ça.

Du coup si je devais conseiller des lectures parmi tous ces poèmes, outre qu'ils sont courts, je voterais pour "Le temps s'enfuit" et "Le printemps arrive".
Bon okay et les "fanfics" parce qu'on est fanficers et que c'est bien mérité.

Dans la majorité, c'est toujours .